Piccolo simbolo di solidarietà a Vauro

Mea culpa

Immaginate di essere in coda ad uno sportello, coi postumi, ad Alessandria e un vecchio mandrogno del cazzo uguale identico a Tremonti vi passa davanti come se voi non foste lì. Perdonatemi se l'ho insultato a morte. ma lui ha anche fatto finta di non sentire. Vi prego, non giudicatemi male se gli ho sputato sulla schiena.

Via di là

Come tutte le cose che mi succedono non so se sia accaduta realmente o se sia solo una sequenza di diapositive trasmesse da un proiettore difettoso su di un muro scrostato e sporco di sangue. Sta di fatto che arrivai in questo mondo fatato. Mi accoglie una dea, avvolta da un vestito di seta immacolato: una bellissima, eterea, angelica visione.
“Cosa vuoi da me? Perchè sono qui?” le chiedo spaventato e abbagliato dalla sua bellezza quasi insopportabile. “Ti ho chiamato io, e voglio solo che tu sia te stesso, voglio solo sapere come sei, tutto qua”. Mi ascoltò senza dire una parola per seicento giorni e seicento notti. Quando finii di raccontarmi, di aprirmi completamente, mi guardò e mi disse: “Sei dolcissimo”.
“Grazie” rispondo io arrossendo.
“Non mi devi ringraziare, non è un complimento; lo sai in questo mondo che effetto fa l'essere dolce? Dà il voltastomaco, è schifoso e rivoltante, disgustoso e repellente; sarebbe più gradevole guardarti staccare grossi bocconi di carne dal corpo agonizzante di una bambina in una piscina di vomito”.

Le luci del ribaltato

Dopo anni di vorrei ma non posso ho deciso di buttarmi. No, non da un viadotto, bensì nel mondo dello spettacolo: quell'affascinante passerella piena di vita eterogenea, un po' come una una pozzanghera, ma molto meglio frequentata. La pozzanghera intendo.
Il primo problema da affrontare è: che posto posso occupare in TV? avrò sufficienti occhiali buffi per fare l'opinionista? Sarò sufficientemente leccaculo e cerchiobottista per condurre un programma politico? Mi farò scopare dalle persone giuste per condurre "verissimo"? Mi farò abbastanza lampade per condurre "l'eredità"? Oppresso da questi dubbi, mi coglie un senso d'ansia pazzesco che provo a scacciare con l'ausilio di alcuni farmaci sotto lo stretto controllo del mio medico. Il mio medico, sì, La stessa persona che un giorno potrebbe fare testa o croce per decidere se uccidere o continuare ad alimentare il mio corpo morto da anni. Dopo i farmaci, l'ansia non sparisce: in compenso ora sono dipendente da quei farmaci. Completamente nel panico, bevo due dita di rhum delle Antille, sulla distribuzione della quale lo stato italiano detiene il monopolio. Il rhum effettivamente mi calma e decido di uscire. Detesto guidare ma siccome è notte fonda, le nove e mezza di sera, e abito in un paesino con meno di 2000 anime, tutti i bar del paese sono chiusi, l'ultimo autobus è passato un'ora e mezza fa e i taxi sono come i politici che si prodigano per il bene del Paese: un'utopia. Sono quindi costretto a prendere la macchina. Dopo pochi minuti di guida una navicella aliena mi si avvicina: fra accecanti laser blu esce dall'astronave uno strano essere che parla una lingua che non conosco e vengo sottoposto ad incomprensibili riti con un marchingegno munito di proboscide. Sono i carabinierii che mi fanno l'etilometro. Revoca della patente, sequestro del mezzo, processo, un fantastiliardo di euro di multa. Nel frattempo, Berlusconi è sempre il presidente del consiglio.
Mentre mi dirigo a casa a piedi, smaltisco il rhum e mi si accende la classica lampadina: ora so come fare per entrare nel mondo dello spettacolo: grazie al nuovo piano casa domani mi amplio il seno: dalla quarta alla sesta.

Intervista con lo stupratore

Al pomeriggio, sulla rai, va in onda un simpatico programma per casalinghe, intendo quelle che non si masturbano pensando a Cocuzza. Durante il suddetto programma, le suddette casalinghe, possono sollazzarsi con temi di scottante attualità.
Prendiamo la penultima moda del momento: lo stupro. Mentre sto scrivendo, alcuni giornalisti stanno intervistando uno stupratore.
L'ospite della settimana prossima sarà un cane azzannatore.

Ritmica Danza

Ritmica danza sulla tua pelle,
tesa come le membra che ti bramano.
Sudo con te la mia energia
che come un'onda d'urto
pervade l'aria attorno.
Propaggine dell'inquieto mio spirto,
ti dimeni e mi sorridi maliziosa,
scuotendoti di piacere ad ogni tocco.

I.R.

Siamo alle solite

Girovagando nella rete ho trovato alcuni commenti di qualche bel cattolicuccio del tipo: "sono i non credenti che hanno paura di dio ( lui l'ha scritto maiuscolo ma su questo blog non è concesso) altrimenti non si spiega perchè passino così tanto tempo a cercare di dimostrare che non esiste. io comunque credo"

ma che paura di dio? siete voi che tremate ogni volta che lo si nomina al di fuori dei vostri schemini da bestie acefale e siete voi che cercate in tutti i modi di convicere a credere perchè siete VOI ad essere insicuri e traballanti, e a discriminare per primi. come al solito siete ipocriti e falsi, sai che novità... l'unica speranza per l'umanità è la distruzione di tutte le religioni. peccato che non succederà mai perchè gli interessi economici sono troppo grandi. per quanto mi riguarda siete liberissimi di credere in quel che vi pare e vorrei avere diritto alla stessa libertà, grazie. ah già, quelli che non la pensano come voi preferite torturarli e bruciarli in piazza. de gustibus.

I.R.

Le gemelle scacciacrisi

Quel buontempone del nostro primo ministro (inchino, mani giunte e toccata di palle) nel pieno di una crisi finanziaria mondiale, ha pensato bene di dare udienza a chi? ad un esperto di economia? no, troppo banale...ad un professorone? no, no, niente del genere...a Tremonti? Ma va!! Ha ricevuto le gemelle da poco entrate nel meraviglioso mondo dei VIP usa e getta tanto in voga nel nostro bel paese.
Io ormai non mi incazzo nemmeno più: rido. Rido quelle risate dolci, tenere e spensierate stile Jack Nickolson in "Shining", avete presente? "Bondi, dammi quella mazza...Bondi...è arrivato il lupo cattivoooo!!".
Rinnovati complimenti a chi ha votato il sopracitato primo ministro (inchino, una mano sul cuore e una al portafogli) e tanti auguroni di buon lavoro e di una doccia di napalm alle gemelline.

A chiunque legga 'sta roba invece auguro di passare le fottute feste natalizie il più lontano possibile dall'umanità, che in questo periodo impazzisce più del solito.

I.R.

Vogliamo il bis! Vogliamo il bis!

Prima con l'Amy Winehouse dei poveri, ora con due bambini tirati a lucido, lo stesso programma che mi ha fatto incazzare sabato scorso riesce a bissare il successone. Anche questi presentati come musicisti eccezionali dalla stessa vecchia che pare si chiami Mara, hanno deliziato le mie orecchie con una porcata che non perdo tempo a descrivere. Hanno fatto anche la loro marchetta annunciando l'uscita del loro nuovo album: "Sweet home Verona". Non ci bastava Kid Rock, nossignore, lo stupro della musica può considerarsi completo solo con l'ultimo lavoro dei Sonhora. Il mondo, da oggi, grazie a voi, è un posto leggermente peggiore. Rinnovo il mio vaffanculo a tutti i coglioni che spenderanno 20 euro per il disco di questi qua e, contemporaneamente, li ringrazio perchè grazie a loro la musica, quella vera, continuerà a costare 8.99. Continuate così che andate bene.

La gabbia dei ricordi

Giuro che non me l'aspettavo. Non così forte, non per così poco, non dopo così tanto tempo. Certe ferite sono immuni anche al tempo. Un crampo allo stomaco, brividi freddi...ci risiamo.

Mi vien da vomitare (e giuro che sono sobrio)

siamo alle solite: mi girano i coglioni. chi mi conosce dirà: e cosa c'è di strano? ma questo è un altro discorso. Ho appena sentito una canzo...cioè, una lagna del cazzo suonata in un playback vergognoso da un tarocco malfatto di amy winehouse. il pezzo è "novembre", una delle robe più terrificanti che mi sia capitata di ascoltare. Sorvoliamo pure sul playback fatto a cazzo di quei mangiamerda dietro di lei, sorvoliamo pure sul testo...non ho veramente parole...ma se in Italia non si va da nessuna parte (musicalmente parlando) lo dobbiamo a queste oscenità, presentate tra l'altro con fintissimo entusiasmo da un "figlio d'arte", (quale arte non saprei dirlo ma vabbè, sorvoliamo anche su questo) Francesco Facchinetti, e da una carampana che non andrebbe bene nemmeno per farci il brodo...ci vogliamo ribellare a questo stato di cose? ma la volete piantare di comprare i dischi di queste merde?? ma cosa cazzo avete nella testa?? Ma andate a fare in culo, va...

I.R.

http://www.youtube.com/watch?v=nDT2E9ynArE

che figo!

ed eccomi qua con la mia facciazza da cazzo.
"da quanto non vai dal barbiere, figliolo.."
poi, quelle occhiaie da "sapete, a volte ci si sente così soli..."
uahahahahhaha! fanculo! Bah, d'altronde non vorrei mai aver niente a che fare con una tipa a cui può piacere un tipo così!

saluti e buona vita

I.R.

L'importanza di non cedere

Se c'è una cosa che ho imparato in questi pochi anni di vita forzata su questo pianeta è l'importanza che ha il fatto di seguire scrupolosamente quelle due o tre regole fondamentali, quei pochi princìpi che ci si pone come regolatori del proprio interagire con le persone.
Grazie a tante persone ho imparato che si può essere elastici: si deve, a volte, ma di fronte a quei pochi baluardi tutto si infrange, SI DEVE infrangere, a qualunque costo.
Spesso i propri princìpi vengono messi alla prova dalla convenienza, soprattutto economica. Non ce la faccio. non me ne frega un cazzo dei vostri trenta denari, infilateveli pure in culo.
Ci sono persone, poi, che questa tendenza ce l'hanno anche per venti, quindici, massì facciamo pure dieci denari...queste sono le persone che mi hanno insegnato di più, e le volevo ringraziare.

I.R.

significato di STUKAS

Lo Stuka è il bombardiere tedesco usato nella seconda guerra mondiale. Abbiamo scelto questo nome in quanto quello che l'orecchio umano percepisce sul palco mentre suoniamo assomiglia spesso alla caratteristica sirena dei suddetti aerei. Niente significati filonazisti e soprattutto non c'entra proprio niente con STU CAZZ. E CHE CAZZ!!!

Fugazi & Joy Division

Voglio ringraziare questi musicisti eccezionali che hanno contribuito a riempire molti vuoti che avevo in testa, musicalmente parlando. C'è ancora molto lavoro da fare, è solo l'inizio, ma una cosa che riesci a definire è meno spaventosa. Un ringraziamento speciale al Calo che mi ha fatto conoscere i Fugazi e ad Asi per darmi la possibilità di suonare i Joy Division.

I testi dei Fugazi e la forza espressiva dei Joy Division sono un piacere per le persone affamate di limpidezza e solidità morale/musicale.

I.R.

Il mio peggior nemico

In una radura
familiare
guardo il mio riflesso
in uno specchio d'acqua
immobile
ma vivo,
fatto di sogni
ricordi
e speranze.
Un altro me
sta al di là
del diaframma
che mi separa
da un mondo ignoto:
c'è lui

e niente

e nessun altro.

Se ne sta di là,
lui
(io)
e i miei occhi guardano
dentro i miei occhi.
Mi avvicino al pelo dell'acqua
(allo specchio?)
e, con uno scatto,
mi mordo la gola.
Cado a terra,
molto più stupito
che dolorante,
e muoio
tra urla soffocate.
E' davvero così?
Possibile che sia io
il mio peggior nemico?

I.R.

Back to the future

Si rumoreggia di una proposta di legge per dare l'immunità ai ministri come prima di tangentopoli. Ancora complimentoni a chi ha votato berlusconi, bravi.

Come sarò fra qualche anno

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Sillogismo

Il contrario di "civile" è "incivile".
Il contrario di "militare" è "civile".